《情商》一书中指出，孩子们之间的差异，通常并非源于智商，而是情商的差异。
这样的孩子情感智商出色，面对问题能够有效调节自己的情感，擅长沟通并且能够设身处地为他人着想，不仅在校园中颇受欢迎，而且在未来步入社会后，也更容易获得他人的认可和晋升机会。
反之，那些情商不足的孩子往往容易情绪失控、心理脆弱、不善言辞，尽管他们具备一定的能力，却常常无法将事情做得尽善尽美。
我们要怎么培养高情商的孩子呢？
父母常做这3件事，孩子情商低不了，将来更容易成功。
一：允许孩子表达情绪
有些孩子，心情愉悦时便会露出笑容，遇到不快则泪水涟涟；而另一些孩子，即便内心充满委屈，也总是默默忍受，不愿开口倾诉。
那些沉默寡言的孩子，往往是因为他们不清楚如何宣泄情感，亦或是自幼便习得了压抑情绪的技巧。
比如，玩具被抢了，孩子红着眼睛跑来找妈妈。
妈妈却说：“哭什么哭，不就是个玩具？”
孩子的情绪不被理解，还不允许发泄出来。
日复一日，他渐渐不再言语、不再哭泣。表面上看似顺从，然而在心底深处，却充满了无尽的委屈。
真正情商高的孩子，敢于表达自己的不悦和忧伤，同时他们也懂得理解他人的情绪，并学会如何去安慰他人。
这份情绪的细腻感知与表达技巧，源自于从小便被鼓励展现的自我表达。
我们对孩子的“共情”并非源于心慈手软，亦非出于过度宠爱，而是选择站在他们的立场，去审视问题、体会他们的情绪。
若遇雨天，孩童执意身着拖鞋外出，我们最初的反应或许会是：“切莫顽皮！”
你难道不觉得穿拖鞋出行很便捷吗？然而，地面一旦潮湿，行走时容易打滑，妈妈担心你会因此跌倒，该如何是好呢？
如此一来，我们已洞察了孩子的所思所想，同时，我们还向他传达了我们的忧虑之情。
他就更愿意去理性思考，而不是任性行事了。
二：不替孩子做决定
常常，我们认为孩子年纪尚幼，缺乏认知，于是替他们决定穿衣风格、交友圈层以及兴趣爱好的选择，所有这些事务都由我们一手操办。
看似是细致入微的关怀，然而实际上，却是在损害孩子的“判断力”。
在孩子年幼时，若剥夺其选择权，待其成年后，或许在面临任何事务时都难以作出决断，稍有挑战便轻易放弃，对他人言辞亦盲目跟从。
那些在情商方面表现优异的孩子，通常具备一个共性：他们被鼓励去进行思考，并有权自主作出选择。
比如吃饭的时候，孩子不想吃青菜。
我们与其强硬地逼着他说“必须吃完”，不如换个方式：
“桌上西兰花和胡萝卜，你选哪一个呢？”
孩子会觉得自己有选择权，也就更愿意配合了。
再比如写作业，孩子磨磨蹭蹭。
可以提出这样的疑问：“你是打算先完成写作任务后再娱乐，还是选择先玩上半个小时，然后设定一个提醒，确保娱乐结束后立即投入到写作中去？”
这样他开始学着安排时间、管控自己，不是总靠我们催、我们吼。
孩子在日常生活中若能自主作出抉择，便更易于塑造独立思考、勇于担当以及善于交流的素质。
而这些，正是情商高的底子。
三：父母情绪稳定
孩子怎么表达情绪、怎么做决定，大多是“看”会的。
他们模仿最多的对象，正是爸爸妈妈。
我们的脾气，其实就是孩子的“情绪模板”。
爸妈越稳定，孩子越安心；爸妈爱急躁，孩子就容易变得敏感。
很多爸妈说：“我也不想发火啊，是孩子太气人了。”
这句话我们都能理解——即便反复强调十次，孩子还是拖延作业、不断哭泣和吵闹……遇到这种情况，谁能不感到烦躁呢？
然而，问题在于，若是我们一味地采用大声喊叫、激烈争执的方式，孩子便会习得仅凭情绪来处理问题的方法。
他无意中打翻了杯子，我们立刻就爆发了怒火：“怎么这么粗心大意！”
孩子吓得一句话不敢说，有时候甚至开始撒谎，怕被骂。
但如果我们先稳住：“摔了吓到了吧？没事，下次注意点就好。”
孩子会感受到被理解，也会知道——犯错不等于被否定。
他观察你面对困境时能保持冷静，情绪激动时先进行深呼吸，并且逐渐掌握了这些情绪管理技巧。
可如果我们情绪失控成常态，孩子再听话，心里也不会真的踏实。
在压抑的氛围中成长起来的孩子，并非变得成熟，反而习得了隐忍与取悦他人。
所以，要想孩子情商高，咱们大人得先学会照顾好自己的情绪。
你怎么对待情绪，孩子就会怎么对待世界。
愿我们共同成长为那些既温柔、充满智慧又值得信赖的家长，携手孩子一同走过情商发展的每一步。
你平时是怎么陪孩子处理情绪的呢？
